Истинная любовь

Из книги Валерио Альбисетти «Любовь. Как прожить вместе всю жизнь»

Свойства истинной любви
Поиск истины требует мужества
Отношения истинной любви должны быть включены в замысел личностного и совместного с партнёром психологического, духовного роста. В отсутствии этого замысла мы возвращаемся к измерению влюблённости. Для того чтобы отношения переросли в настоящую любовь, а следовательно, способствовали росту, нужно ставить себе целью поиск истины.
Для начала, продолжения и завершения этого пути требуется мужество. Супружеская пара, способная любить, должна постоянно, любой ценой идти по пути истины. Это почти всегда причиняет боль, но и возвышает. Следование по такому пути может быть иногда только отсрочено во времени, но ни в коем случае не должно прекратиться.
Истина только одна. Всё остальное - ложные истины, отговорки, оправдания, неведение, иллюзии, неврозы. Двое людей, решив быть вместе и строить отношения настоящей любви, должны сразу же, с самого начала заключить между собой договор об истине, то есть о том, чтобы всегда быть искренними, мужественными с самими собой и друг с другом в поиске истины. Нарушив этот договор, они нарушат свои отношения. Им следует также знать, что поиск истины никогда не закончится.
Всё это может показаться трудным, неисполнимым, слишком радикальным. Но в ходе моей работы я убедился в том, как легко супругам обмануть самих себя.
В отношениях истинной любви мы должны признавать перед самими собой и перед партнёром хрупкость и двойственность собственной личности. Для того чтобы не проецировать на партнёра или вообще на внешний мир свои недостатки, несовершенства, отрицательные стороны, но принимать их и обсуждать с целью научиться вместе "читать" и истолковывать их, необходимо мужество.
Оба партнёра в отношениях истинной любви должны помогать друг другу разоблачать фальшь в их сознании.
Этим и важны их отношения! Иногда наше "я" пробуждается только в том случае, когда партнёр обращается к нему, критикует его, чтобы оно пребывало в истине. Иметь мужество искать истину означает опуститься в глубины собственного "я" и раскрыть в нём порочные, агрессивные, депрессивные, маниакальные, навязчивые, эксгибиционистские наклонности, которые характеризуют нашу личность, стать лицом к лицу с ними и преодолеть, победить их.
Не бойтесь показать партнёру свою слабость, беззащитность, наготу, потому что если он действительно растёт и строит с вами истинные отношения, то его это обрадует: увидев, что вы доверились ему, он почувствует себя по-настоящему любимым. Каждый раз, потеряв что-либо неистинное, вы увеличите свою способность любить и продвинетесь на пути личного и совместного роста.
Принятие собственного невроза, которое является правилом в моей многолетней терапевтической практике, не унижает личность, не приобретает характера вторжения в её внутренний мир или мазохизма, поскольку осуществляется вместе с партнёром. Более того, такое принятие является условием истинной любви, потому что по мере уничтожения фантазмов личность, её сущность открывается для жизни.

Лечениие депрессии

Постоянство и дисциплина
В отношениях истинной любви ничто не делается случайно или в качестве приятного времяпровождения; мы действуем только в определённом направлении, с постоянством и решимостью. Конечно, можно смеяться, шутить и развлекаться, проблема не в этом. Следует постоянно помнить о том, что мы строим свои отношения. Мы не должны, как одержимые, всё время повторять это про себя. Нужно, чтобы это стало частью нашей личности, нашим подходом, естественной составляющей нас самих. Это установка, стиль жизни. Но мы добьёмся этого, только если будем исходить из сделанного выбора: из решения жить для того, чтобы расти.
Выбор такого типа уже включает в себя истинную способность любить. Этот выбор обычно является интуитивным, происходит как бы по волшебству. Это отправная точка, в которой мы ощущаем в себе силы для того, чтобы начать. Этот выбор должен всегда сопровождать нас на нашем пути и являть собой также конечный пункт, цель, быть нашей путеводной звездой.
Что связывает между собой различные эпизоды, которые проходят чередой с течением времени? Что делает их частью договора, заключённого нами с партнёром, наших с ним отношений истинной любви? Постоянство. Что помогает нам всё время помнить о принятом решении - не ставить его перед собой, поскольку так мы стали бы одержимыми, но как бы держать рядом - в течение всего дня и всей жизни? Постоянство. Человек ничего не может добиться без постоянства.
На нашем пути построения истинных отношений, помимо мужества, нужно придавать большое значение постоянству и дисциплине.
Одна только дисциплина вызывает невроз, подавляет и раздражает, не имеет смысла. Дисциплина всегда должна приводиться в действие как часть осмысленного процесса, замысла. Без неё не существует постоянства. Это правая рука постоянства. Подобно тому, как постоянство и дисциплина нездоровы, если осуществляются однобоко (сами по себе они могут пробудить в нас патологию садомазохизма), так решение и желание быть вместе в истинных отношениях любви не должны замыкаться в себе, потому что сами по себе они оказались бы оторванными от реальности, оставаясь в мире фантазий. Они входили бы в сферу влюблённости, где партнёры создают себе иллюзию пребывания вместе, а на самом деле или ищут друг в друге подобия самих себя, или стремятся компенсировать то, чего у них нет, осуществляют проецирование, ожидают от партнёра совершенства (если наш избранник не ведёт себя идеально в определённой ситуации, то он уже недостоин быть с нами).
Однако сочетание желания с дисциплиной приносит обильные плоды, создаёт новую, мощную силу: постоянство, настойчивость, решимость довести до конца замысел, осуществить принятое решение.
Человек, обладающий постоянством, всегда и везде побеждает.
Если мужество, которое помогло нам начать борьбу и дало толчок, остаётся без поддержки, то со временем оно становится малоэффективным в трудные моменты. Жизнь развивается с течением времени, не здесь и сразу. Желание получить всё немедленно характерно для образа мышления детей, а также незрелых людей, пусть взрослых и даже пожилых, - людей, которые не знают, что такое жизнь, которые мертвы, несмотря на то, что живут физически.
Жизнь, рост, истинная любовь - это процесс, течение, путь. Нельзя жить так, будто жизнь состоит из отдельных моментов, не связанных между собой эпизодов, минут радости, влюблённости или страдания. В каждом поступке, в каждой мысли уже заключено всё: боль и радость, желание и пустота, жизнь и смерть. Всё задумано изначально и принадлежит к непрерывному течению времени, движению без конца. Тот, кто желает получить всё и сразу, -и в любви, и вообще в жизни, - в действительности ничего не желает. Если человек стремится быстро достигнуть цели в любви, то это лишь потому, что он не хочет страдать, не хочет жить. Он просто переносит свой "деловой", коммерческий образ мыслей с работы на любовь, в область чувств.
Но логика чувств прямо противоположна логике бизнеса.
В бизнесе никогда не целесообразно говорить правду - мы или притворяемся, или говорим правду отчасти.
В бизнесе не следует терять время -любовь же нуждается во времени, на неё нужно тратить всю жизнь.
В делах не нужно рассчитывать на партнёра; в любви это сама суть отношений.
Этих немногих строк достаточно для того, чтобы понять, что бизнесмен, любящий по-настоящему, был бы очень плохим бизнесменом. Он разорился бы за несколько дней. И действительно, в капиталистическом или посткапиталистическом обществе моей теории любви нет места, она не имеет права гражданства.
Но вернёмся к тому, сколь важно постоянство. Я не верю в лёгкую любовь, как и в лёгкое выздоровление от психического заболевания. И то и другое не выдерживает проверки временем, является только иллюзией. У нас складывается впечатление, будто мы чувствуем себя хорошо или нашли наконец подходящего партнёра, наш идеал; нам кажется, что мы живём, как в кино, но при первом же препятствии, при первой же трудности или неудаче открывается вся недолговечность этих отношений, этого излечения.
Только постоянство может помочь выдержать жизненные испытания, и только постоянство позволяет нам держаться намеченного пути в отношениях истинной любви.
В отношениях, направляемых постоянством и дисциплиной, измена исключена, это можно сказать с абсолютной уверенностью: просто нет причины для её появления. Без постоянства же, без дисциплины желание быть вместе, оставшись без поддержки, вскоре угасло бы. Любое дело, выполняемое дисциплинированно, с постоянством и решимостью, обязательно даст полезные результаты.
Всё это придаёт смысл нашему бытию, существованию, нашим действиям.
Любовь, которую я описываю в этой книге, является большим открытием. Чем больше мы отвергаем такую любовь, тем сильнее в ней нуждаемся. Но она представляет собой реальность, которую нужно строить день за днём. Для этого требуются труд и дисциплина. Настоящая любовь - это нечто прочное, это сила. Дисциплина помогает нам войти в гармонию с ритмом жизни, с подлинной действительностью.
Недисциплинированный человек не в состоянии положительным образом приспособиться к действительности. Он стремится подстроить её под своё личное время, под свои потребности. Это эгоист. Он не принимает в расчёт необходимость проводить работу, направленную на раскрытие, "прочтение" собственного "я", которая продолжается очень долго, всю жизнь. Он не принимает в расчёт других людей, темпы созревания их личности, а значит, не умеет любить.
Способность любить не приходит как дар небес. Она являет собой подход, стиль жизни, и поэтому её нужно растить, тренировать, поддерживать.
Невозможно любить, если прежде мы не научились преодолевать собственные проблемы. Для того чтобы понять, на что мы способны, необходима мудрость. Нельзя брать на себя то, чего мы не в состоянии сделать или выдержать, чем не можем управлять. Так мы нанесли бы обиду прежде всего самим себе, поскольку не считались бы с собой. А это, как мы уже знаем, не любовь. Отношения истинной любви тем и значимы, что в них всё обсуждается, анализируется, воспринимается и перерабатывается, поскольку партнёры всё истолковывают, "прочитывают" и переживают вместе.
Любить по-настоящему - значит быть динамичными. И именно дисциплина преобразует нетерпение в динамизм. Ничто в жизни нельзя принимать как должное. Дисциплина даёт нам уверенность, когда мы сталкиваемся с чем-либо новым. Дисциплину нелегко обусловить, она никогда не бывает поверхностной. Дисциплина строит личность и помогает ей черпать от глубинной сущности всех вещей, всего живого, жизненного.
Как нам уже известно, нет ничего статичного, всё динамично. Именно дисциплина позволяет нам войти в движение жизни, в динамизм всего существующего, не потеряв при этом своей уникальности, самобытности.
Человек постоянно, каждый день умирает и вновь рождается, поскольку переживать какой-либо опыт означает умирать и возрождаться в нём. Но именно дисциплина каждый раз помогает нам возрождаться и расти.
Дисциплина также позволяет нам сохранять веру в договор об истине, то есть постоянно делать открытия, разоблачать невротические, тёмные стороны личности и бытия, чтобы включать их в работу, направленную на создание истинных отношений.

Сущностность
Сущностность отношений идентична их способности совершенствоваться и помогать каждому из партнёров идти путём познания. Если мы приносим супругу чашку кофе, то это, очевидно, является проявлением заботы, чувствительности, любезности, но не существенно для самих отношений.
Отношения истинной любви начинаются в браке, поэтому они и продолжаются всю жизнь. В момент заключения брака мы выбираем своего партнёра как спутника на пути к познанию. В отношениях такого типа любовь к партнёру и к себе складывается из побуждений, которые даются партнёру и принимаются от него и ради него, а также принимаются от самих себя и ради самих себя на пути к познанию. Но они могут быть полезными, только будучи частью ситуаций, способов поведения, контекстов, способствующих продолжительности и последовательности отношений, умножающих энергию, направленную на то, чтобы приближаться к сути самих себя, партнёра, других людей, вселенной.
Следовательно, сущностность приводит к обретению намного большей энергии, намного большей жизненной силы, чем в отношениях других типов, где она отсутствует. В истинной любви энергия не должна тратиться на бесполезные жесты, на достижение целей, обусловленных конформизмом, модой, стремлением хорошо выглядеть в глазах других людей или неуверенностью. Ведь, вступая в брак, партнёры выбирают друг друга и входят в сферу таких установок, как дисциплина, постоянство, последовательность, верность.
Для роста важен способ, стиль переживания того, что нас окружает. Именно сущностный подход к партнёру и к действительности способствует тому, что мы, отдавая, оказываемся ещё богаче. Именно сущностный способ построения отношений с действительностью обеспечивает нам более ясное, глубокое видение себя, партнёра и мира, так как мы постоянно сообразуемся с окружающим миром, с реальностью.
Жить сущностно никогда не бывает утомительно. Напротив.
Сущностность помогает также не сосредоточиваться на ласке, на прекрасном романтическом вечере, на приятной наружности; она делает нас лёгкими, даёт способность не обрастать лишним грузом и не отягощать окружающих. Она позволяет проникать в суть вещей, осмысливать и до конца переживать как можно больше, но как бы проходить сквозь эти переживания.
Это не значит быть легкомысленными и оставаться на поверхности жизни. Наоборот - глубоко входить во все ситуации и Даже проходить через них, и в результате становиться богаче, жизнеспособнее. Быть в состоянии переживать новое и старое, знакомое и неведомое, и, следовательно, оставаться включёнными в непрерывное течение, в бесконечное, вечное движение собственной неповторимости. Неповторимости, переходящей в божественное измерение, где отменены категории времени, пространства, реального и нереального и где тем самым освобождается место для отсутствия, пустоты.
Сущностность в своей высшей форме уже не нуждается в словах. В поистине сущностных отношениях любви один взгляд обладает силой тысячи слов. В поистине сущностных отношениях нам достаточно присутствия партнёра, чтобы чувствовать всю полноту любви.
Достигнуть высшей формы сущностно-сти означает обрести в себе тишину, суметь раствориться в отношениях, чтобы превратиться в своего партнёра. Это происходит не в силу отождествления или подчинённости, но потому, что мы дошли до первоисточника, до такого высокого уровня зрелости (где не существует комплексов, чувства неполноценности, неврозов, или же они сведены к минимуму), что ни физическое присутствие, ни собственный образ больше не существенны, они уступают место жизненной силе.
Максимум сущностности образует пустоту.
Пустоту, которая заполняется любовью, познанием.
В этой точке супружеская пара исчезает, поскольку она находится на максимальной ступени своего развития: две личности становятся едины. Они исчезают, потому что вошли в гармонию со вселенной. Они стали самой вселенной.
Способность принимать внешний мир
Для супругов принимать внешний мир означает не замыкаться на отношениях между собой. Это значит вести себя сообразно реальности, а не приспосабливаться к ней пассивно.
Мы не оторваны от внешнего мира.
Чем глубже отношения истинной любви, тем больше отдаём мы себе отчёт в своей принадлежности к окружающей нас жизни и чувствуем, что мы составляем единое целое с внешним, тварным миром.
Жить в этом мире - значит воспринимать сигналы, идущие извне. Их тысячи каждый день, и они поступают ко всем нам без исключения. Если человек говорит, что никогда их не замечал, то это потому, что он не умеет их принимать. В отношениях истинной любви качество, тип, количество внешних сигналов, которые мы слышим и воспринимаем, автоматически регулируется, избирается и переживается в соответствии с тем Уровнем способности любить, который свойствен этим отношениям в данный момент.
Например, если супруги находятся в отпуске и одному из них поручают работу для выполнения там, где они отдыхают, то есть один из партнёров оказывается обращённым во внешний мир, то другой находит различные способы быть ему настоящим помощником. Он может помогать своим молчаливым присутствием, если интуитивно чувствует, что это наиболее ответственный подход, может вести машину, если супругу нужно куда-нибудь поехать, может покупать предметы, необходимые ему для работы... Словом, он всегда найдёт способы помочь, наиболее соответствующие его собственной личности и целесообразные в сложившейся ситуации.
В "любви" в общепринятом смысле слова для таких вещей как будто нет места. В этих случаях выход одного из партнёров за пределы отношений либо означает лишение другого любви, либо говорит о том, что они всё время воспринимали внешний мир раздельно, каждый по одиночке.
В истинной любви супруги выходят во внешний мир вместе - по-разному, но всегда вместе.
Для этого нужно, чтобы каждый из супругов имел вполне сложившуюся индивидуальность, знал собственные тёмные стороны, следовал по пути познания; партнёры должны быть зрелыми, уравновешенными и восприимчивыми, меняться друг с другом ролями и выходить за рамки ролей.
Одиночество и разлука
Одиночество, о котором я говорю, - это не столько уединение, физическое отсутствие близких людей, сколько состояние духа, переживание, то особое ощущение, которое мы испытываем, несмотря на близость других людей или даже любимого человека.
Такое одиночество имеет место там, где мы "не чувствуем" присутствия партнёра, его сопричастности.
Здесь можно обратиться к чтению психоаналитических сочинений: в них говорится о том, что в детстве некоторые наши потребности не нашли выхода. Неисполненные желания, неудовлетворённые потребности создают в психике сдвиг энергии извне вовнутрь личности, и там образуется область, в которой мы стремимся преодолеть, растворить, переработать и устранить перенесённую фрустрацию. Для этого используется воображение, фантазия, и таким образом раскрывается обширность и неизмеримая сила внутреннего мира человека.
В нём личность преобразовывает, перестраивает свою сущность.
В нём личность открывает свои творческие способности.
Но и приходит к осознанию собственного одиночества.
Благодаря этому опыту человек обнаруживает свою истинную природу: существует только внутренняя сущность личности. Другие люди являют собой не что иное, как видимость, иллюзорные образы, во всяком случае, они тоже одиноки, а значит, неспособны помочь. Так, привязанность к внешним вещам обычно объясняется страхом перед одиночеством.
Я знаю многих мужчин и женщин, которые заполняют пустоту сексом, или, точнее, они думают, что общаются и становятся менее одинокими благодаря физическим отношениям. И всё же только в моменты одиночества мы понимаем, кто мы есть на самом деле, открываем свою истинную, подлинную сущность, свою уникальность.
Одиночество помогает нам стать глубже, стать самими собой.
В трагические моменты жизни (см. В. Альбисетти, Воля к выздоровлению) мы понимаем, что никто не может нас заменить, мы вынуждены действовать от первого лица, чувствуем себя одинокими и уникальными. Только в таких ситуациях мы действительно "испытываем" себя, видим как бы своё отражение, узнаём, кто мы есть и с кем имеем дело в нашей глубинной сущности.
Когда заканчивается влюблённость, одиночество переживается именно в силу отсутствия партнёра, потому что человек не создал его в самом себе, не "поглотил" его, не "усвоил", не стал духовно богаче.
Для того чтобы уметь пребывать в одиночестве, нужно принять необходимость смерти собственного "я".
Нужно испытать смерть.
Нужно познать страдание.
И понять, что всё это по определению является неотъемлемой частью человеческой сущности.
Не нужно искать боли, страдания - это явно было бы мазохизмом, - но нужно понять, что страдание заложено во всём, что существует в нас и вне нас. А поняв, узнав это, по-прежнему иметь мужество, желание переживать всё, что приносит нам жизнь.
Невозможно добиться личностного роста без умения быть в одиночестве. Как это ни парадоксально, в моей теории любви умение пребывать в одиночестве представляет собой основополагающий момент: это способность, не имея которой, мы не можем сказать, что действительно любим другого человека. Я не отношусь к числу теоретиков межличностных отношений, по мнению которых значимость существования человека всегда зависит от отношений между личностями (например, в любви или браке). Даже если человеческое существо - животное общественное, я твёрдо убеждён в том, что понятие пребывания с другими людьми должно быть более духовным, переживаемым в себе, его нельзя ограничивать только физическим и психологическим присутствием других людей.
С другой стороны, умение быть в одиночестве не означает пребывать или всегда пребывать в уединении.
Это способность.
Это значит не чувствовать себя потерянными, если партнёра нет рядом.
Во влюблённости и в мнимой любви разлука с партнёром причиняет боль. Кроме того, длительная разлука почти всегда приводит отношения к смерти, к концу. В отношениях же истинной любви отсутствие партнёра не даёт такого разрушительного эффекта, потому что индивид достиг своей психологической и духовной независимости.
Когда мы действительно любим, любимый человек живёт в нас.
Узнав партнёра, мы вынуждены узнать и многих внутренних "партнёров". Принятие партнёра привело нас к нашей внутренней сущности, где мы нашли новую силу, которая постоянно открывает нам новые горизонты. Может быть, именно поэтому общество, в котором мы живём, любой ценой старается заставить нас развлекаться, быть вместе, общаться, чтобы не позволить нам думать своей головой и обрести психологическую и духовную самостоятельность.
Независимо от радости физического присутствия партнёра, от опыта, переживаемого вместе, от повседневного совместного существования, наша жизнь, наши действия всегда включают его в себя, даже если он далеко.
Мы чувствуем его; он - это мы.
Подлинность личности
Это наше внутреннее свойство.
Не теряйте времени на поиски подлинности вне своей личности и не думайте, что вы можете делать что-либо подлинное, совершать подлинные действия. Подлинность - это подход: значит, она должна стать стилем жизни, внутренним элементом нашей личности. Не следует стараться быть подлинными потому, что это сейчас в моде, или из тактических соображений в отношениях с партнёром, или для того, чтобы показать себя, или по какой-либо другой причине, кроме стремления к внутренней чистоте, способствующей познанию.
Во многих браках один из супругов, а иногда и оба, стараются оказывать давление на партнёра, держать его под контролем, воспитывать. Создаётся такое впечатление, что для многих людей жизнь состоит только в том, чтобы воспитывать и подвергаться воспитанию. Возможно, это происходит потому, что всё большее число индивидов в детстве не "поглотило" образы собственных родителей, не "усвоило" их, в результате чего одни подсознательно желают быть отцом или матерью, другие сыном или дочерью. Как бы то ни было, обязательной задачей того, кто обнаруживает, что подвергается такому отношению, является сообщить партнёру о происходящем, а тот, кто приводит в действие подобные механизмы, должен прекратить это делать и поставить вопрос о своём состоянии, чтобы понять, откуда происходит такое поведение, выяснить его скрытые, глубинные причины. Это приведёт обоих партнёров на путь к построению истинных отношений.
Дело в том, что мы забываем жить!
И никто, кажется, не чувствует себя довольным, счастливым. Если указать человеку на это, он ответит: "А что же мне делать? У меня нет времени!"
Все так заняты удовлетворением собственных невротических наклонностей, что ни у кого нет времени жить.
В других случаях супруги заняты контролированием верности друг друга, не зная о том, что пока они занимаются этим, жизнь проходит. Они хотят убедиться в том, что партнёр им верен, чтобы после этого начать жить. Но это их невроз, неуверенность в себе. Можно ли ожидать, что, однажды убедившись в верности супруга, они не станут проверять снова? Их проблема в них самих, и они должны найти её решение в самих себе.
Это называется подлинностью отношения к самим себе.
Многие женятся для того, чтобы выставлять напоказ своего супруга: симпатичного, привлекательного, богатого, умного или доброго мужа; очаровательную, интеллигентную, красивую или утончённую жену... Другие используют отношения с партнёром как повод для вызова, состязания: они либо конфликтуют друг с другом из-за материального или социального положения, либо соревнуются в том, кто умнее. Или же - и это самое фальшивое из всего, что только можно делать - выясняют, кто из них добрее!
Часто бывает и так, что люди женятся или живут вместе, но считают, что любви не существует, что она придумана для актёров и её можно увидеть только в кино. Подумаем о том, сколько часов проводим мы у телевизоpa, и мы обнаружим, что роль телезрителей становится нашей второй сущностью. Люди чувствуют себя полностью удовлетворёнными, посмотрев фильм о любви. Но ведь они были всего лишь зрителями! А действующие лица в фильме - это актёры: они делают вид, что целуются, любят друг друга... Им платят за то, чтобы они притворялись, это их работа.
Теперь уже всё на свете стало поддельным.
Что говорить об эгоистах или о тех, кто женится или вступает в близкие отношения ради игры! Во всех этих случаях следовало бы провести самоанализ, самонаблюдение, задаться вопросом: "Куда же делась моя подлинная личность?".
В определённых случаях неискренность, возможно, даст вам почувствовать себя хитрецами, но игра не стоит свеч, уверяю вас.
Вы променяете жизнь на груду фальши!
Уважение
Уважение - это не подчинённость одного партнёра другому, как во времена наших дедушек и бабушек, когда супруги не смели взглянуть друг другу в глаза или говорили между собой на "вы".
Уважать своего партнёра означает смотреть на него, видеть его таким, какой он есть, уважать в нём его личность. В истинной любви уважение становится отражением одного супруга в другом, что помогает им идти к познанию.
Уважать партнёра - значит желать, чтобы он продолжал идти по пути личностного развития своими темпами, при помощи своих средств.
Уважая своего супруга, мы не господствуем над ним и никогда не используем его -даже при таких обстоятельствах, когда имеем возможность это делать. В истинной любви мы ощущаем единство с партнёром. Таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть, чтобы оказаться достойным нас или сделать нас счастливыми.
Уважать партнёра - это вовсе не значит надменно полагать, будто мы лучше знаем, что для него хорошо, а что плохо.
Уважение, кроме того, формирует ответственность, которую один супруг несёт перед другим в их отношениях совместного роста. Фактически оно не позволяет ответственности перерасти в обладание. Именно уважение иногда заставляет нас сказать "нет" супругу ради соблюдения нашего договора об истине, во имя лояльности по отношению к предпринятому нами пути. Нашим ориентиром всегда должно быть стремление к познанию.
Ясно, что уважение возможно в том случае, если мы достигли определённой степени психической и духовной самостоятельности, независимости. К сожалению, многие люди вступают в брак для того, чтобы господствовать над супругом или использовать его. Более того, они ощущают уверенность в себе, подчиняя партнёра. Горе супругу, если он поставит себя на один уровень с ними! Брак будет разрушен, потому что такой союз не истинен, основан на господстве. Часто так действуют неосознанно. Однако, как мы уже поняли, в отношениях любви неосознанность не является смягчающим обстоятельством: она представляет собой наиболее серьёзный изъян, потому что препятствует глубокому познанию супругами собственного "я".
Кроме того, уважение отличается от так называемого равенства полов, в данном случае между супругами. Нередко такое показное равенство скрывает в себе глубокое неуважение по отношению к супругу. Самым большим проявлением неуважения было бы обращаться "на равных" с тем, кто отличается от нас! Законное требование равенства относится к области вопросов юридического, социального или материального характера. Уважение в отношениях истинной любви, напротив, придаёт ценность различиям. Его единственным предварительным условием является следование обоими партнёрами по одному и тому же пути к познанию.
Последовательность и цельность
Войти в отношения истинной любви - это значит любить своего партнёра не пассивно, но активно.
Когда двое людей вступают в брак и вместе начинают путь к познанию, они включаются в некий замысел. Именно это измерение замысла, с одной стороны, делает повседневность динамичной, жизненной, а с другой стороны - систематизирует, выстраивает полиморфность каждодневных событий, придаёт ей смысл.
Быть последовательными означает неотступно придерживаться данного нами обещания, начатого пути, оставаться верными смыслу и ценности замысла, в который мы включились. Жизнь длинна, дни текут незаметно, и однажды мы, сами того не желая, просыпаемся и понимаем, что отошли от первоначального замысла. Это происходит оттого, что мы потеряли последовательность.
Влюблённости или мнимой любви последовательность не нужна. В таких случаях она бесполезна.
Последовательность необходима для прохождения долгого пути, большого расстояния, она нужна активно живущим людям. Людям, которые знают, что им придётся столкнуться с трудностями, что в жизни бывают моменты радости и боли, упоение путешествием и обыденность совместной жизни, вдохновляющее ощущение жизненной силы и минуты отчаяния, одиночества, страдания, когда страх проникает в самые сокровенные тайники личности.
Последовательность непременно даёт нам ту нить, благодаря которой мы никогда не потеряемся в лабиринте жизни.
Последовательность также позволяет супружеской паре и каждому из партнёров видеть свой путь в целом, что помогает им не сосредоточиваться на отдельных событиях, будь они малы или велики, не придавать чрезмерного значения фальши, которая постоянно встречается в жизни. То есть последовательность способствует тому, что мы не расходуем зря жизненную энергию.
Именно последовательность фильтрует всё, что нас окружает, выбирает лучшее из того, что преподносит нам жизнь, и, будучи подчинённой начатому нами пути, гарантирует его правильность.
В отношениях истинной любви нужно делать выбор, принимать решения, чтобы управлять своей жизнью, не позволяя ей диктовать нам условия. Но как делать выбор? Именно последовательность "вбивает колышки", намечает маршрут, придерживаясь которого, мы обретём мир в душе, действительно будем вместе с нашим партнёром и придём к познанию.
Однако истинная последовательность -самодержавная царица.
Она не допускает никаких нарушений, не делает исключений.
Иначе она не была бы настоящей последовательностью.
В отношениях между супругами отговорки, оправдания, проецирование и легкомыслие ежедневно подвергают последовательность тяжёлым испытаниям. Супруги Должны прежде стать последовательными каждый в отдельности и только после этого - вместе. Последовательность соблюдать трудно, но будем помнить: лишь она помогает в тяжёлые моменты, в минуты страха.
Это наш маяк в периоды тьмы, смятения.
Не нужно пытаться спрятаться: это бесполезно.
Не следует думать, будто последовательность - это салонная игра.
Последовательность более, чем какая-либо другая способность, не переносит насмешек, не любит шуток и легкомыслия. Несерьёзное отношение к ней может стать главным элементом смятения личности, духовной смерти индивида.
На первый взгляд может показаться, что добиться последовательности трудно, а то и невозможно, но нам нельзя позволять первому впечатлению обусловить нас. Последовательность напоминает ворчливого субъекта, который вызывает у нас чувство робости, но если мы преодолеем первоначальное смущение и сблизимся с ним, то обнаружим, что это самый мягкий и великодушный человек, которого мы когда-либо встречали. Вначале - повторяю - последовательность трудна, она отталкивает. Она требует дисциплины и постоянства. Но как только мы станем внутренне дисциплинированными, упорядочим свои эмоции и проявления чувств, последовательность станет как бы естественной спутницей нашей жизни.
Но нужно помнить о том, что последовательность подобна прекрасному цветку. Хотя он и красив, цветок всегда есть цветок, как бы он ни был красив. Его надо поливать, за ним надо ухаживать. Последовательность свойственна зрелым людям, которые хотят расти. Быть последовательным означает, кроме всего прочего, идти самыми непопулярными путями, входить в наиболее мрачные, страшные, грязные уголки психики и всегда выходить из них чистыми, цельными. Позвольте мне такое сравнение: последовательность подобна прекрасной женщине, которая гуляет обнажённой в глухом переулке на окраине города, где нет законов и полно осатаневших мужчин, и всё равно остаётся нетронутой.
Кроме того, последовательность не даёт нам стареть.
Я знал лишь немногих последовательных людей. Но если вам хоть раз посчастливилось встретиться взглядом с последовательным стариком, то вы определённо увидели в его глазах огромную жизненную силу, отвагу и цельность.
Последовательность почти всегда причиняет неудобства - особенно тем, кто находится рядом с последовательным человеком. Действительно, она, как мы уже убедились, безжалостна по своей сути и поэтому всегда отторгает всех, кто непоследователен, вернее они сами чувствуют себя отторгнутыми. Непоследовательный человек смотрит на последовательного как на зануду, педанта. Последовательность понимается и принимается только в отношениях настоящей любви, только на истинном пути к познанию. Более того, там она необходима.
Последовательность по отношению к цельности - то же, что постоянство по отношению к дисциплине. Последовательность - это средство, правая рука для сохранения цельности личности в существующей реальности, в динамике духовной и повседневной жизни, в быстротечности времени, в прогрессирующем, неотвратимом увядании нашего тела.
Цельность - это единственный умный способ победить смерть.

Как я уже отметил, человеческое существо, которое действительно живёт, должно встречать смерть лицом к лицу, иметь мужество умирать. Возможно, ему придётся умирать по нескольку раз в день. Но умирать и не оставаться в смерти - это вопрос цельности.
Теперь мы, наконец, понимаем, что имеем полное право утверждать: человек может вновь родиться, пройдя через смерть. Но это возможно только в том случае, если он стал цельной личностью. Неправда, что все возрождаются, умеют справляться с духовной смертью, с состоянием одиночества, со страданием, болью, ощущением собственной ограниченности, с чувством покинутости, неврозом. Я вот уже много лет встречаю людей, которые не умеют принимать смерть и не хотят умирать. Они потеряли свою цельность, остановились в какой-то точке, на одной из смертей.
Сохранять цельность не означает оставаться зрителями, не принимать участия в гонке, не двигаться с места. Это также не значит начать, тронуться с места, но остановиться после первого, второго или какого-либо очередного падения. Это значит постоянно участвовать в гонке, падать и каждый раз вновь подниматься, зная при этом, что бег никогда не кончится и вместе с ним никогда не кончатся падения.
Именно цельность приводит нас к вечности.
Полный тек